então fala!

Emídio Contente diz:
eu abri a minha vida pra ti
eu quis mergulhar em ti
e deixei que tu mergulhasse o quanto quisesse em mim
eu te amo
...
tô aliviado
precisava falar isso

eu diz:
me sinto bem no momento, por ter lido esse teu desabafo
eu diz:
não tens noção, eu estou a flor da pele, até um olhar de desdém pode me machucar profundamente

Emídio Contente diz:
e quanto ao mês podre... daqui a poucas horas ele acaba


E que acabe e não entre outro pior.
Não aguento mais levar agulhadas a cada gesto e perceber que o sorriso é temporário.

eu não queria

Eu já disse me disse que não iria mais escrever sobre minhas lamentações irritantes. Dito e feito. Mas quebro agora, essa tarde tá me deprimindo e me sufocando, fui inventar de ver as fotos passadas do passado passado e nunca esquecido. Ouvindo "The mess we're in" que o Ícaro me mandou, não sei se agradeço a ele ou se o mato por ter mandado essa música linda LINDA. E pro meu azar, nasci curiosa e fui procurar a letra traduzida desta bendita e dizia:

Você pode ouvi-los: os helicópteros. Não há necessidade de palavras agora. Vamos nos reunir em silêncio. Você me olha diretamente no olho. Você me conhece. Eu acho que é quarta a noite. A confusão em que estamos e o pôr-do-sol da cidade sobre mim. Noite e dia, Sonho de fazer amor para você agora. Sobre tela, sonhos impossíveis. E eu já vi o amanhecer sobre o rio. Lembrando desta confusão em que estamos, o pôr-do-sol da cidade sobre mim. Quero apenas dizer: não vai mudar agora. Eu agradeço. Não penso que vamos voltar novamente. E você deve sair agora antes do sol nascer.

meu deus do céu, haja coração!

boa noite, noite

Hoje, a noite estava boa comigo (isso não é um diário, é só um relato do dia de hoje, por assim dizer). O professor liberou os alunos mais cedo, e quando saí da aula estava chovendo, uma chuva linda que pedia um cigarro. Fiquei na parada esperando o ônibus, só tragando aquela beleza do escuro do asfalto, com uns respingos que caíam nos meus ombros depois de terem percorrido todo o guarda-chuva preto quebrado. Quando subi no ônibus o cobrador fez a grande gentileza de me cobrar só um real a passagem e disse pra eu descer pela frente, isso foi lindo (apesar de eu saber e ter consciência de que isso é errado, mas eu perdôo porque hoje é hoje). As janelas estavam todas fechadas porque o paraense adora um calor, um mormaço, mas estava frio, muito frio. As pontas dos meus dedos estavam geladas e toda vez que eu ajeitava o cabelo eu me assustava com a temperatura da minha própria mão. Chegando pelo Ver-o Peso, subiu uma senhora, andava meio torta, reparei em um de seus olhos que estava inchado, meio roxo. Sentou na primeira cadeira, se encostou na janela cheia de pinguinhos e chorou. Quando eu vi aquilo fiquei paralisada, a tristeza dela era bela, talvez posso ser chamada de cruel por isso, mas vi muita beleza naquele choro descarregado em pleno ônibus, com aquela iluiminação laranja sombria da cidade velha. A velha chorava, meio desesperada, meio com medo de alguém vê-la. As pessoas às vezes não entendem a tristeza, eu olhei e entendi (como se fosse eu ali...).

auto-controle

yasmin diz:
o lusca disse que os nossos blogs tão muito depressivos sauhashuahsuas
yasmin diz:
que ele ta odiando
eu diz:
eu não consigo nao escrever sobre isso
eu diz:
eu até cheguei a prometer
eu diz:
mas não adianta
yasmin diz:
nem eu cara
yasmin diz:
eu fico toda sei lá
yasmin diz:
do nada da vontade de escrever, aí eu escrevo

A partir de hoje eu vou me controlar, bora?

deve ser.

Esse mês tem sido cheio de mal-humor pra mim.
Deve ser o cheiro do ralo.

tudo idiotice

Exatamente isto: a idéia de que esta semana seria menos 'tragi-cômica' que as anteriores foi só por um breve momento de idiotice e ingenuidade da minha parte. E, por falar nisso, hoje no ônibus indo pra universidade, eu dei um real pra um pedinte que implorava centavos pra ajudar a filha doente. Por um impulso pensei que me arrependeria, não sei porque (acho até que foi tipo uma vidência ou sei lá). Minutos depois dele descer do ônibus, o cara sentado ao meu lado disse que esse pedinte é só farsa, ele gasta com drogas e depois ri de quem deu dinheiro a ele. Fiquei totalmente sem reação, eu ando tão sem grana e ainda fui idiota a ponto de dar um real pro primeiro doido que aparecesse pedindo, me senti muito mal e ainda por cima ter dado dinheiro pra ele se drogar. São 22:34hs e ainda acho que o dia pode piorar, não sei como, mas pode. Parece que hoje a chuva que cairia durante o ano de 2008 sobrevoou pela minha cabeça o dia inteiro, faltava mesmo uns raios e trovôes pra que me partisse ao meio (não que eu não esteja me sentindo assim, mas fisicamente até que não estou tão quebrada). Sentir-me bem e acolhida durou alguns minutos somente, enquanto o vento soprava nos teus cabelos e na minha longa e larga blusa lilás. Boa noite, vento.

que sorte, hein

Sorte de hoje: Divida sua felicidade com os outros hoje mesmo

Sério, estou começando a achar que minha vida inteira é uma grande ironia, onde os sorrisos bonitos e agradáveis que recebo na verdade são risadinhas que demonstram o quanto eu ajo ridiculamente perante a sociedade. Parece mais um depoimento de alguém doente que tem mania de perseguição e acha que tudo que acontece ao redor é por algum erro que comete, mas não é nada disso. O fato é que tudo parece ser tão "não-real" que eu sempre acho que tem alguma coisa por trás transmitindo um certo ar irônico pra mim. Mas nem tudo é só tragédia, penso que essa semana não será tão tragi-cômica quanto essas que tenho passado.
Ps: poxa vida, minha ex-futura-vida de corretora não deu certo. Hoje estou correndo pra Casa da Linguageeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem................

grande

que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco que saco.
QUE SACO ISSO CHAMADO DECEPÇÃO, quando é de si próprio piora 10 mil vezes e quando a única pessoa pra que necessitas falar não quer te ouvir e não te entende e te desmente PIORA CINCO ZILHÕES DE VEZES.

aniversárioss

Muitos dias bons em março: 11, 13 e 18. Bons e bonitos.
Apesar de que são caros, pois pago um preço muito alto por gostar tanto desses dias, desses seres. Armando, Ícaro e papai. Ontem, por sinal foi bom e bonito do jeito que deveria ser, mas talvez fosse melhor com menos 51, menos fumaça e menos preguiça de voltar pra casa. Ficar ali naquela praça, esperando as gangues fantasmas e discutindo o passado e o presente.
O gosto do álcool ainda permanece sobre o céu (da boca) que ontem estava chuvoso e estrelado ao mesmo tempo, o vi amanhecer sentindo medo e saudade. Sem choro, mas com saudade. Tem uns vídeos engraçados da galera cantando e pirando que por incrível que apareça, ainda não tínhamos bebido a 51 (só cerveja), depois eu publico aqui pra registrar...

um dia cansa né

sério... CANSEI!

de escrever sobre as dores, amores e rancores.
Lidarei com flores a partir de agora, mesmo as mal-cheirosas e murchas.

naquela noite

A lágrima saboreia o gosto da chuva, vem o dedo e segura ela. A chuva não pára. Aqueles olhos continuam me fitando, e outra cai, vem o dedo e segura ela. Esqueço tempo, espaço, pessoas e música que toca ao fundo, lágrima desce, vem o dedo e segura ela. O ar melancólico é a noite que traz, o que posso fazer é aceitar, sentar e cheirar o asfalto. Poder e querer. Poder falar a verdade, querer que não seja verdade, mas a realidade é nada. Vem o dedo e segura ela, segura com firmeza, mas se desfaz antes mesmo de tirar os olhos dos meus naquela noite nada chuva olhos dança álcool abraço incenso.

aviso prévio

Ícaro, lê isso aqui: já to com a blusa vermelha de manga comprida do teu irmão (to quase usando pra dormir, é muito confortável). E outra: vem almoçar aqui em casa dia desses, pra gente jogar bomber man e the sims e conversa fora.

pois então:

Calo-me e abro esses ouvidos tão bondosos.

Cendo Serta

Cansei de escrever tudo em minúsculo, a partir de agora vou escrever certo.
(Ou pelo menos tentar né, sempre me confundo com vírgulas)

anos, motos, oi

Não queria ter saudades de tantos eus passados.
Lembro-me de 2002, na frente do portão com aquele uniforme largo e sempre a mais magra do colégio inteiro... ficava à espera de uma moto preta, onde um ser esquisito que usava um capacete branco com desenhos de fogo dirigia e parecia não se importar com ninguém ali. Era sério, muito mais velho que eu e tímido. Sim, tímido pelo olhar sempre cabisbaixo. Era tão bom ficar naquela expectativa de que ele nunca me notaria, nunca falaria comigo e tão pouco teríamos alguma coisa (até porque nesse tempo eu ainda não pensava dessa forma). Achava lindo gostar dele exatamente por saber que era impossível. Queria que fosse assim pro resto da vida... entrou 2003 e a oitava série era um saco, ele não estudava mais no colégio e só ía de vez enquando buscar a sobrinha na saída. Ficou mais angustiante ainda essa espera. Acho que o dia mais feliz pra mim naqueles tempos foi quando ele veio até mim, disse oi e perguntou onde a sobrinha dele estava. Eu quase tive um ataque fatídico. Engraçado pensar dessa forma, hoje isso seria completamente ridículo e um exagero de infantilidade, mas não deixa de ter sua beleza poética (pelo menos não pra mim). E, talvez, no fim das contas (devidamente pagas, é claro) eu só tenha tido grandes amores dessa estrutura, pois estes ficam nos livros, no cinema e nas músicas, são como outras realidades: que eu sinto, gosto de sentir e acaba sem mais nem menos. O problema é que o tempo passa (e como passa), a gente cresce (mesmo que pouquinho, mas cresce) esse negócio aqui dentro vai misturando-se com todas as outras sensações que vivemos e tudo fica junto. eu nunca sei separar, não ensinaram direito ou eu mesma não quis aprender (que faz mais sentido levando em consideração o quanto que me conheço).

no espaço

"percebeu que percebia que a chuva que chovia não chovia na rua por onde andava, era a chuva que trazia de dentro de sua casa"

derreto

a banalização das lágrimas que forneço à face cansada.
eu choro. e canso, e choro de novo, por nada, pra ninguém.
não leve-me tão a sério.

dois

e eu fico no meio, olhando pros dois lados, como se não tivessem nada a ver com a minha vida, mas eles fazem parte dela. não adianta ficar de um lado pro outro achando que os ferimentos não são eternos e as cicatrizes são quase invisíveis, pois não é. eu meti-me numa grande enrrascada. sinto-me dentro de uma caixa cheia de bisturis e qualquer movimento que faça, sairei machucada. e na verdade não serei a mais machucada da história, eles sentem, e pensam e choram e gritam, e olham-me: estou ali, imóvel na minha caixa, olhos abertos, veias abertas.